[реклама вместо картинки]

Ochoba.by [clan-forum]

Объявление

Предупреждение: флуд и т.п. только в курилке! Сообщения офф топа будут удаляться.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ochoba.by [clan-forum] » Юмор » Анекдоты ... Или Проста Смешние Истории


Анекдоты ... Или Проста Смешние Истории

Сообщений 1 страница 30 из 55

1

Нового ничего придумать не могу , но может и над этим смешно будет.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием ЛИНЕЙКОманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1... Interlude), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности.
Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>, <PK>, <lol>, <lagi>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэ СОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду. Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию.

0

2

молоток, ExpCmetana, начало положено.
сабж завтра дочитаю  :)

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

0

3

Русские-КРУТО!!!
Быть русским - круто!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бlя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Р.5.
К белоруссам тоже относится, братья-славяне жгут!

0

4

Неплоха  :D

0

5

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в  машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на  дороге с членом в зубах валяется...

Этот бойян, но актуален:
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Этот мну особенно понравился:
Экзамен в мединституту. Кафедра анатомии, сидит седой профессор, входит студент. Профессор, показывая на среднюю часть скелета спрашивает:
-Что сдесь?
-Ну таз...
-А что еще?
-Нуууу, член тут еще был...
-Не был, молодой человек, а бывал, это женский скелет.

0

6

:D

0

7

:lol: под столом за последнее

0

8

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Подходит муж к жене и говорит.
-дорогая может займемся любовью?
Жена -я не могу завтра мне к гинекологу.
муж -слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Отредактировано ExpCmetana (2007-11-14 18:19:40)

0

9

Анекдот я посвятил Ак47(зеленому быдле строителю)
Маленький Ваня на вишню залез.
Треснула ветка.
.......................
........................
........................
Все блядь наелся. :)

P.S.
Простите за мат

0

10

Не буду на форуме опускаться до етого идиота , вот вам пара анекдотов:
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
 

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
- Нет, такого номера я еще не видел!

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

P.S. Junk3r мой попу она скоро уйдет в рассход:))))))))))

0

11

ППЦ.написал историю из жизни черт знает какого размера,а мне пишет что типо долго писал т.е. после загрузки страницы пол часа прошло.Я в шоке. :O А было неплохо написано.
Но надо анекдот написать,хотя я их не знаю.Но хер с ним.
Приходит сын со школы подходит к маме и говорит
-Мы сегодня рисовали и мне учитель сказал что я лучше всех рисую.Это потому что я умный?
-Да сынок.
-Мы сегодня считали и мне учитель сказал что я лучше всех считаю.Это потому что я умный?
-Да сынок.
-Мама а мы сегодня пиписьками мерились,у меня самая большая.Это потому что я умный?
-НЕТ.Потому что тебе 21 год!

0

12

Про номер прикольнуло и про туалет, про тучи тож ничо :).
Пара боянчегов
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб**ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб**ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Когда на душе скребут кошки - они, это... насранное закапывают

Еще зело понравилось про старославянский албанский:
"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (перво..., и ни...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

0

13

Саванна . Полдень.  Лев и львица лежат на солнышке. Тут подбегает заец ,как ебн*т по морде льву ,и деру. Лев - ноль внимания.
Львица в шоке.
- Лева ты царь зверей .че за ерунда? Догони и порви его!
-Ой ладно ,  маленький ,глупый. Ничего страшного ....
-Дело твое ты царь
  Через некоторое время история повторяется.И так несколько раз
    На 10-ый раз львица не выдержала,рванулась за ушастым .
Косой шмыг в трубу в холме.Львица за ним  и  в трубе застряла .Заяц вылез с 2-ого конца трубы ,бессовестно  вы*бал и сьеб*лся.
Кода львица все же вылезла из трубы она вернулась к супругу,прижав уши и хвост ,с потупленым взглядом.
Лев смотрит и так подозрительно спрашивает :
-Что к трубе водил?

0

14

Загадка.
У Пети 12 яблок,у Леши 8,а у Васи в жопе соль.
Вопрос.
Кто последний убежал из колхозного сада.

0

15

Во джункер ахренел ти чо мое имя припесал === :mad:

0

16

DELFIN написал(а):

Во джункер ахренел ти чо мое имя припесал ===

^_^ Вася чтоли? )

по теме: В соревнованиях по женской логике победил генератор случайных чисел *_*

0

17

xxx: разработку скрипта будем вести на своем хостинге. предоплата 20% от бюджета.
yyy: хорошо, ваши условия меня устраивают
ххх: Колян, я развел этого лошка на предоплату. песдато мы его кинем
ххх: сорри, это не Вам. это на счет другого заказчика

0

18

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Немногие знают, что гайка на 18, спрятанная в снежок, может радикально изменить ход поединка)

0

19

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

0

20

Откуда берутся дети
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

0

21

SPICE написал(а):

Откуда берутся дети
http://anastasia.mybb.ru/viewtopic.php?t=104

ссылка устарела

и есч0 кое-что:
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

0

22

Классная история

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала- это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине..)))

0

23

http://live4fun.ru/small_pictures/img_2429411_116_0.jpg
О том, как ослик ИА потерял хвост
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_2429411_39_0.jpg
Вот это писец...
http://inlove.kz/fun/wp-content/uploads/2007/09/pizdec02.jpg

Отредактировано SPICE (2007-12-11 09:35:18)

0

24

http://bash.org.ru - цитатник ру-нета, бывают прикольные вещи

0

25

Знаем, регулярно посещаем.

0

26

http://www.urlskit.com/ero-smiles/ ыть  :)

0

27

Ой мля, я щас обосцусь, Рич, зачот!

Отредактировано SPICE (2007-12-17 09:27:53)

0

28

Галыгин об ЛА

Некромансер. Некромансеры, **ка, повсюду. Отличить некромансера от любого другого очень просто - некромансеры никогда не ходят одни, а всегда в компании мертвяка, что навевает на мысль об опечатке в названии профессии. Как известно, некромансера убить невозможно, поэтому! Чтобы убить некромансера, надо тоже быть некромансером!!!

Профет. Профет, **ка, бесит. Пока вы в поте лица и кошелька своего уничтожаете все на своем пути, это чудовище сидит на жопе и вечно что-то копит. Мало того! Когда вы делаете СоЕ, тратя на это кровные деньги, профет делает Ретурн бесплатно!!! Отсюда вывод! Профет, **ка, не только бесит, но и богатый! Что бесит еще больше.

Хуже Профета это ЕЕ, который вместо Пати Ретурн, делает просто Ретурн. Такой ЕЕ просто **ка.

Арчеры. (поет) Арчеры бывают разные… Например Сильвер Рейнджер. Сильвер Рейнджер **ка экономный. Тогда когда другие предпочитают сделать БСоЕ, он предпочитает убежать. Иногда это ему удается.

Страшнее Сильвер Рейнджера только Хавки. Хавки, **ка, коммуникабельные!!! Ходят только группами до 9 штук и в своем френдлисте имеют всех саппортов сервера. Ученые еще выясняют почему хавкам больше нравится заниматься ЭТИМ в группе. Возможно это связано с психологическими травмами полученными еще в раннем детстве. Так что берегитесь, вдруг, вы тоже попадете в группу к хавкам!

Temple Knight **ка редкий! Любит быть в компании с нежитью арчером, так как тот ему хрен что-то сделает! В руках у Кнайта еще один кнайт или дубина, если в руках у него что-то другое, то ето не Темпл Кнайт а скорее всего **ка нуб!

SwordSinger **ка певчий! Мало того, что он не прошел отборочный тур в Евровидиние, так еще и набрел в инете на Линейку! Еще СвС нужный пати мембер! Но его песни такие заковыристые, что их **ка забывают и ему приходится петь заново! Бывают СвордСингеры **ка еще и приколюги! Которые вместо запросов "попой" **ка пишут в пати чат "ляляля"!

PlainsWalker **ка как все ельфы шумахер ! Но если у того отобрали права за привышение скорости, то у ПлейнсВалкера хрен их отберешь так как у него их нету! По етому вывод, что ПВ **ка тот чувак, который снимался в фильме Taxi ! Еще ПВ **ка не подпускай к себеее !!! Так как любит делать в телах дополнительныйе кровотоащие дырочки, который нахрен никому не надо ! По етому ПлейнсВалкер схватывает рут от папок сервера.

Elemental Summoner **ка лошадевод ! Ета тварь может запросто убить своего хозяина, по етому лошадь выступает у соммонера вместо "крыши", которой ЕС платит кристалы каждые 10 минут ! **ка Сумонер пофигист ! Так как не убирает за своим парнокопытным питомцем. По етому не влазьте в мины! Если в игре вы застряли в каком-нибудь месте - знайте, что ето **ка жопа! Потому, что вы скорее всего так увязли в дерьме, что надо делать откат или звать ГМов!

SpellSinger **ка прикольный. В то время как пати путем потери здоровья и нервов убивает 70 * 5 моба, он **ка просто его тормозит и шлепает за пару ударов! а потом **ка еще и втыкает как выше упомянутое пати добивает оставшуюся половину ХП моба ! Еще СпС **ка говорливый! По этому скоростья каста у него огромная. Говорливость наводит на мысль что СпС **ка циган из фильма "Сп_здили"

Dark Avenger ДА **ка 100%. Лучше не спрашивайте какой у него параметр p.def, так как лучше не спрашивайте! В то время как вы еле накопили на авадон, ДА бегает **ка в С грейде и п деф **ка у него больше чем у вас в 2-а раза !

Warlord **ка кто ето такой ! ? !

Phantom Ranger **ка неформал! Впрочим как и все его родичи. Ночью в кустах его хрен увидишь! Потому, что **ка он не в кустах а у вас за спиной....и **ка вы уже в городе!.

0

29

1 день из жизни "батьки"

12 00-зашел в игру-Сегодня у меня хорошее настроение-одену ка я маджестик-он беленький как раз)
Василий опять ноет в кланчате-у него нет пушки-а ктож ему даст? Нех точить было на+19..ну я понимаю +16 +17...ну +19 то зачем???
Кланлидер сказал "пусть набивает адену кулаками"-после стенаний Васи сжалился и дал ему семян для манора и бафера..клерика..будущего..
13 00 -Пошел на кач -взял с собой СЕ Машу.По дороге встретили толпу опозов-двое упали сразу остальных убил..На последнего не осталось мп не у меня не у Маши-бегал за ним убивал посохом-он снес мне половину ЦП !!(я уже хотел Бсое делать) -совсем озверели опозы..(
Василий наловчился убивать мобов харвестером(косой для манора)-жуткое зрелище..
14 00-Добрались до места кача-все теперь можно наконец то расслабится-и поболтать..
Рядом качаются лучники с нашего клана..Ой-слип моб повесил.. "zzzz!"..епт..ля.."-_- и вашу sleep.gif так вас sleep.gif чтоб-_- и sleep.gif !!" и зачем я в шаут написал..рес меня Маша..Лучники обиделись и ушли..сказали больше будить не будут-и слава богу..
Вася нарвался на опозов-орет благим матом в алли чтоб ему помогли-конечно тут-же все как один принялись помогать-писать ему задорные шутки и полезные советы..
15 00 -Вася привел толпу опозов к нам! Конечно когда мы сидели на ресте!Убегаем в месте с ним я Маше крикнул "кинь шакл! он на вортекс похож!может испугаются.." Маша кинула-двое упали остальные разбежались..Отдышались-Маша ушла Вася побежал манорить-кача нет настроения тоже(одел с горя талум)драконы тут всякие летают...
Оп!!!..ё..( наставили тут рейдбоссов!!ппц( Зову Васю-пусть ресает блесом..Сверху глумливо летает рейд..
15 30 Приперлись опозы-пытаются убить рейда-лежу-пытаюсь их отпугнуть нехорошими словами..(Вася пишет в пм-"там чисто?"говорю "конечно!")А!! вот и Вася!Зацепил рейда и опозов -убежал в лес собрав некислый парик..От безысходности он заманорил рейда-тот от удивления перекинулся на опозов-и помоему всех их перебил..Вася не веря своему счастью потихому срулил..
Я около себя обнаружил кольцо!!Ц грейд!?!с меня?!?!?!?о боже..какой позор..краснею и тихонько жму "в город.." Быстренько в укромном месте скинул с себя все лишнее (включая ресы) одел ДК..так вроде никто не заметил..

1 день из жизни "нуба"

12 00-зашел в игру .Сегодня у меня хорошее настроение поэтому я не стал заберать свою серьгу у Сереги-побегаю так..пусть пока качается.
Петя опять ноет в кланчаете-у него нет пушки-а кто ж ему даст?Сейчас ей качаются Дима и Антон..
Кланлидер сказал "пусть идет фармит адену" на вопрос "чем?" -ответил весьма солидно-не возразишь..Но сжалился и дал ссылку на сайт где прописан дроп с мобов-правда ц1...
13 00-Пошел на кач-взял с собой кого только мог.По дороге встретили 2х опозов..Двое наших упали сразу-остальных они убили-мне не повезло я остался последний и он издевался надо мной-гонялся с посохом за мной и громко ругался -пришлось для проформы посопротивляться и упасть чтоб поскорей это кончилось...
Петя заделался под калеку и выпрашивает мелочь в городе..
14 00-Решили отомстить опозам-подбегали двумя фул пати к их кланхолу орали "опозы казлы!" и с хохотом убегали..Нарвались на самого жуткого ихнего чела "Vasya"-у него пушка-я такой даже в базе данных невидел(конечно ведь ц1!!)-очень похожа на косу.Пока он нас не трогает-а отбегает и страшно ругается-мы бегаем за ним но держимся на растоянии..
Пете наш кл выдал на время профессиональную одежду попрашаек-штаны от лайт митрила..
15 00 Vasya -хитрый -заманил нас к своим! ихняя шилка долбанула вортексом-среди нас потери...еле унесли ноги..Настроения нет-отобрал у Сереги серьгу..мне тоже м деф нужен..
КЛ обьявил сбор на рейдбоса!Собираемся всем алли -выходим..Вот и рейдбосс! под ним лежит нпц в виде опоза и страшно матерится..приятно (Кантор-затейник) По команде начинаем убивать рейда- двое наших упали сразу остальные бьют чем могут..
Петя рядом лазиет по кустам-ищет пустые бутылки из под хасте пойшенов..
15 30 ППЦ..этот Vasya отморозок..ниче не боится -выскочил к нам на поляну и давай к лесу заманивать-даже рейдбосс повелся..Но мы то знаем какой он коварный-половина нашего алли ринулась за ним- а мы стоим на краю "зеленки" и с содроганием слушаем предсмертные крики наших товарищей..Ой не простая коса у него...
НПЦ "опоз" пропал-на его месте нашли кольцо-приятно..делили всем кланом-половина наших упало сразу-ну а кольцо мне досталось..
Пете повезло-в городе какой то дурак сложил свои ресурсы в уголке..скоро новый посох будет..
ПЫ.СЫ.-Кланлидер сказал что завтра опять на рейда пойдем-все дружно киваем (но конечно никто не пойдет-ну его...этого Васю..)

0

30

:D про батьку - тема

0


Вы здесь » Ochoba.by [clan-forum] » Юмор » Анекдоты ... Или Проста Смешние Истории